我是萧辰宴
奥斯陆那个冰雪世界，你，喜欢吗？我从上飞机开始就筹划着那边的一切，就连起飞时你身体上的不适都无法顾忌。的确，那个行程太仓促，森林里的别墅我很多年没去过了，所以从安保到卫生环境，从随行人员到吃穿用度，上飞机后我都在继续安排叮嘱。而我所做的准备，是打算让你在那边生产和坐月子的。
聪明如你，也许很快就发现了异常，而我，也在抽屉的最底层发现了你画的图纸，所以你是在计划逃跑吗？为什么不告诉我呢？在那样的交通条件下，你孕吐刚过的时候，打算就那样悄无声息地离开我吗？不，我不允许！
我不允许可情况允许，那群饭桶草包，他们没有一个能顶得住事的。就因为你做过肝脏移植那样的大手术，于是他们将责任都推卸下来，一个劲地劝我带你回国待产。我别无选择，除了一边应付他的来电与追问，只能尽力拖延你回国的时间。
可是大年初一的那滩殷红，彻底将我打败了，我不敢赌，哪怕没有了孩子我都可以接受，我不能接受你有任何闪失，我赌不起。
其实你生日那天吃面的时候就发现了不对劲的，对吗？因为那碗面我是按照他的叮咛做出来的，说你小时候开始，生日有这样一碗面哪怕没有蛋糕就会很不开心了。所以生日那天我听你说起你的过往，因为陌生人的一句好心而落泪时，我虽不能感同身受，但我的心疼到了极点。我承认我这辈子不可能会有那样的经历，但我也曾遇到过磨难。只是我依然很难想象，那样艰苦的条件下，如何长成如你这般坚韧不屈又常怀悲悯的人，还这样的冷静睿智与聪慧，所以我想太爷爷也是因为看到了你身上最美好的人性光环，才会对你也疼爱有加吧？
说到这，我其实有些意外的。太爷爷从来没对我之前带回去的任何一任女朋友有过这样的慈爱。在初见你之后，我感觉他甚至对你的喜爱多过了我。可我没有开口问过，我只是侧眼旁观，庆幸于你们这样投缘，更庆幸于你我的相遇。
你知道吗？你是我见过的穿旗袍最好看的女子，你可以将东方底蕴在举手投足间体现得淋漓尽致，也可以融入时代的元素将传统文化发扬光大的同时保持着与时俱进的能量，所以你看，如果我晚一步出现，你的身边，怕是会有更多人对你趋之若鹜吧？
优秀的人总是吸引更多追求者，我看过你的来时路，也一直在想，那时候你身边的人即便不是李成瀚，换成任何一个其他人，也会对你情根深种的，这一点毋庸置疑。而你对他，不仅有小时候一起长大的情谊，还有提携与知遇之恩。他对你而言，从职场上最开始的亦师亦友，到后来他遇难时你对他的不离不弃，那么多年的时光都刻在岁月的年轮里，怎么会轻易就改变呢？可承认这样的事实多难，我花了很长很长时间，我相信他也是。
京城的风雪好刺骨，敏感机制如你，真是什么都瞒不过去。那晚你跟着我下楼，是不是早有预感？我有想过无数次你们重逢时的场景，可我也还是低估了你对他的愧疚。我没想到，你的第一反应是下跪道歉。所以他活着回来，对你来说是释然还是另一种折磨？我一直不敢问，以后也不会问，但我更怕，怕他开口要求你回头，更怕你愿意跟他走。
在京城的那段日子，我其实每一天都在煎熬着你的煎熬，痛苦着你的痛苦。我很清楚我不能再阻止你们的见面，毕竟你们也没有任何亲密的行为。可当我看你开始一整天一整天都不说话时，巨大恐惧和未知的担忧让我也彻夜难眠。在你会做出怎样的选择之前，我更担心的是你会变成什么样子。因为我眼看着你的眼睛里刚刚亮起的光芒就这样熄灭了，而我能做的只是不打扰而已，我真的太痛苦了！
我准备的协议你早都看见了吧？在我们回到上海之后，太爷爷也劝过我，有些事不能勉强的，比如感情，比如命运。迈克也说过，我不能太自私了，不管怎么样我也要替你着想。所以我还是把能给你的都给你，希望你以后过得富足轻松，再也不用像小时候那样拮据艰难了。
可我很意外，但一想我也能想通。你不愿意跟我分开，多半是因为孩子们吧？是啊，你的童年就是因为父亲角色的缺失，导致你整个童年都畏缩与胆小，所以你的孩子，不能走你的老路，对吧？我明白有多渴望一个完整的家庭，给予你的孩子完整的父爱与母爱，还有足够的陪伴与支持，这也无疑是一个家庭当中最重要也不可或缺的前提条件。所以你选择了我，我很庆幸，比你当初答应嫁给我的时候更庆幸！
可是京城的IcU里，你流了好多血啊！我进去签重症通知书时，看到了你如同一张白纸的脸。尽管我只能看见一张脸，也能想象你都遭遇了些什么。我冲上去抱住你的头失声痛哭时，你能听到吗？我好害怕，害怕你就那样睡过去了，那孩子们怎么办？我该怎么办？
那些日子我在阴暗的角落无数次跪求各路神明显灵，哪怕是将我的阳寿补给你我也愿意，只求你能醒过来，能够顺利度过危险期。而我更后悔我的冲动与无知，或者说无耻，我不该，我怎么能让你在那个时候怀孕呢？我就是个混蛋、败类、禽兽！
佣人说太爷爷开始吃斋念佛了，所以我也开始吃素，我要用全身心的精力为你祈祷，只要你能醒过来，我愿意付出任何代价，任何！
从出生到现在，我从没觉得日升月落是这样缓慢的一个过程，从没。我放下手上的一切守在你身边，看着点滴的液体一点一点流进你的身体里，好像时间在这里仿佛静止了。你永远睡容安详姿态宁静，除了复杂交错的仪器不断响起，你真的看起来像只是睡着了而已。
你知道吗？保温箱的孩子们真是一天一个样，他们从最开始半透明的皮肤到现在已经可以睁眼动腿，好像只是一眨眼的事。不过这些都是迈克告诉我的，除了他们降生那天开始，我那段时间也只是每天去看上一眼，一眼而已。我知道我不该对他们有所怨言的，但我克制不住地会去想，是他们让你受罪了。而再想深一步，罪魁祸首是我呀，我有什么资格怪他们呢？！
我清楚地记得，在奥斯陆第一次听到胎动时的喜悦与震撼，也清楚地记得他们降生时我的使命感与成就感。可悲喜就在一瞬间，一脚踏在鬼门关上的你正面临着生死考验，我哪有好心情去迎接新生命的降临？
好在，你最终醒过来了，我最爱的人，你总算醒过来了！你不知道我有多庆幸，这一次的庆幸比之前任何一次还要更加，更加……我无法用言语来形容，你能活着这件事真是比任何加起来都要让我庆幸。所以那一刻我也想清楚了，只要你好好活着，无论你要做什么要去哪里，我都会无条件地支持你。
我的缪斯，谢谢你给了我一双可爱的儿女，谢谢你给了我一个温暖的家，谢谢你肯留在我身边继续和我在一起。这世上我的亲人不多了，在德国的那些日子里，我对你们的思念犹如浩瀚银河，广袤无垠又遥不可及。而我更担心你在上海要面临的一切，尽管我在暗处将迈克留下的雇佣兵全部部署在你周围，尽管我将最大权利交到了你手里，尽管我做好了很多我能想到的准备，但是你也还是遇到了意外。
听韩纵说你用雷霆手段帮我迅速处理了集团的股权问题，你可真厉害！其实我在德国听到他们说的时候你是不知道，我真恨不得昭告天下：我萧辰宴的老婆，是全天下最无可比拟的奇女子！我甚至从没想过有一天能够从一个异性身上得到安全感，而偏偏瘦弱又虚弱的你给我了，叫我怎能不心疼呢？你无可挑剔得让我时常觉得相形见绌，我实在想象不出来你的成长环境是如何将你造就成现在这副完美无缺的样子的。我真后悔，如果我早点来国内，早点去康明，在你上大学的时候就遇到你，那我们的结局会不会不一样？
可我又亏欠你太多了，那段时间我守在太爷爷身边，对你的关心与关爱太少了，才导致你经常工作很长时间而伤了身体。你才出院多久啊？也才从IcU里出来多久啊？又是剖腹产，又是大出血，我真的太愧对于你了。不过这也是你御下有方，那段时间所有人都骗我，在我连视频电话都不敢多跟你打的时间里，他们总说你在休息，或者孩子们在休息让我放心，要不是迈克的一个心腹后来告诉我，我都不知道你为了集团能够那样拼命！
我说过的话我都记得，我说过从今以后，我的命就是你的，当然，我的一切从此以后也都是你的。我的缪斯，谢谢你陪伴我的人生，不管以后你的心在哪里，也不管你还愿不愿意尝试爱我，此生此世，我永远挚爱你！
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